Здравствуйте!
15го января ушла моя мамочка, совсем молодая, всего 55 лет. Ничем не болела... безумно любили нас всех, особенно своих внуков. Было столько планов, начинаний. Переживаю, что не успела так многое для неё сделать... только купили им с папой квартиру, чуть больше года назад. Мамочка была учителем, ее обожали ученики, но для нас она ушла с работы, чтобы помогать мне с детками... всегда вносила только гармонию в нашу семью. Она была любимой женой и дочерью, мамой и бабушкой... и вот мир просто рухнул.
У мамы оторвалась бляшка, некроз сердечной мышцы. Я знаю, что при этом приступе у мамочки даже в больнице не было шанса...
В ночь после смерти мамули, она буквально накануне уехала от нас, в воскресенье, а в понедельник в 11:02 ее не стало... так вот, мне приснилась бабушка, мамина мать, она стояла в лучах заходящего солнца, здоровая (уже 4 года у неё Альцгеймер, последние 2 мес она была в пансионе с уходом). И вот 31го января бабушка тоже ушла...
Честно скажу, бабушку я отпустила ещё осенью... моей бабушке уже давно не было, была только оболочка и измученная душа, а у меня - тёплые и грустные воспоминания; бабуля очень много в меня вложила...
И бабушка умерла такими образом, что получалось ее похоронить вместе с мамой. Похороны урны были назначены на 3е, а бабуля умерла 31го....
Ох, смерть мамы невыносима... старший сын, с которым она была очень близка, часто спрашивает про неё... ему 3,5 года. Я так надеюсь, что он не забудет ее... прочитала про один метод нейропсихологии, стали делать с ним книгу воспоминаний. Надеюсь, нам это поможет.
В начале февраля неожиданно у моего кота, это подарок моей мамы, возникло подозрение на опухоль, потом установили, что у него желудок был забит шерстью (весь этот период, со смерти мамы, он активно мылся и линял...), была операция, я чуть не потеряла его... в тот момент, когда я ехала с котом из клиники, с этим тринадцатилетним подарком моей мамочки, тёплым, живым, такими любимым и любящим, я поняла, что маме и бабушке я не смогу помочь, а это живое, преданное и полностью зависящее от меня существо... и я чуть по своей вине его не потеряла...
И сейчас я так устала, меня почти нет, время от времени приходят эти волны, котла планы и воспоминания связанные с мамой натыкаются на слово «никогда»... у меня ощущение полного одиночества... все навалилось и давит. Раньше мама заботилась обо всех нас, а теперь папа, старенький дедушка, дети... нет, мне не тяжело о них заботиться, но вкупе с тем, что нет больше мамы... невыносимо.
Я умом все понимаю, я ищу себе утишения: что мама ушла быстро, что она ушла счастливой, что она успела заложить в моего старшего сына все основы личности и тд и тп, но потом приходит все то, что «никогда больше...» И меня думать слезы.
Я хожу в церковь, я стараюсь думать о будущем, но я смотрю на детей и мне хочется выть от боли... я даже не за себя так переживаю, за детей, сколько она могла им дать... у них есть ещё одна бабушка, но она не может дать им ничего кроме сюсю-мусю и подарков.
Ох... простите за сумбур... все так наболело, навалилось, что не продохнуть.
Умом все понимаю, но сердцем не прикажешь...