... боишься - не делай, делаешь - не бойся... (с)
Здравствуйте!
15го января ушла моя мамочка, совсем молодая, всего 55 лет. Ничем не болела... безумно любили нас всех, особенно своих внуков. Было столько планов, начинаний. Переживаю, что не успела так многое для неё сделать... только купили им с папой квартиру, чуть больше года назад. Мамочка была учителем, ее обожали ученики, но для нас она ушла с работы, чтобы помогать мне с детками... всегда вносила только гармонию в нашу семью. Она была любимой женой и дочерью, мамой и бабушкой... и вот мир просто рухнул.
У мамы оторвалась бляшка, некроз сердечной мышцы. Я знаю, что при этом приступе у мамочки даже в больнице не было шанса...
В ночь после смерти мамули, она буквально накануне уехала от нас, в воскресенье, а в понедельник в 11:02 ее не стало... так вот, мне приснилась бабушка, мамина мать, она стояла в лучах заходящего солнца, здоровая (уже 4 года у неё Альцгеймер, последние 2 мес она была в пансионе с уходом). И вот 31го января бабушка тоже ушла...
Честно скажу, бабушку я отпустила ещё осенью... моей бабушке уже давно не было, была только оболочка и измученная душа, а у меня - тёплые и грустные воспоминания; бабуля очень много в меня вложила...
И бабушка умерла такими образом, что получалось ее похоронить вместе с мамой. Похороны урны были назначены на 3е, а бабуля умерла 31го....
Ох, смерть мамы невыносима... старший сын, с которым она была очень близка, часто спрашивает про неё... ему 3,5 года. Я так надеюсь, что он не забудет ее... прочитала про один метод нейропсихологии, стали делать с ним книгу воспоминаний. Надеюсь, нам это поможет.
В начале февраля неожиданно у моего кота, это подарок моей мамы, возникло подозрение на опухоль, потом установили, что у него желудок был забит шерстью (весь этот период, со смерти мамы, он активно мылся и линял...), была операция, я чуть не потеряла его... в тот момент, когда я ехала с котом из клиники, с этим тринадцатилетним подарком моей мамочки, тёплым, живым, такими любимым и любящим, я поняла, что маме и бабушке я не смогу помочь, а это живое, преданное и полностью зависящее от меня существо... и я чуть по своей вине его не потеряла...
И сейчас я так устала, меня почти нет, время от времени приходят эти волны, котла планы и воспоминания связанные с мамой натыкаются на слово «никогда»... у меня ощущение полного одиночества... все навалилось и давит. Раньше мама заботилась обо всех нас, а теперь папа, старенький дедушка, дети... нет, мне не тяжело о них заботиться, но вкупе с тем, что нет больше мамы... невыносимо.
Я умом все понимаю, я ищу себе утишения: что мама ушла быстро, что она ушла счастливой, что она успела заложить в моего старшего сына все основы личности и тд и тп, но потом приходит все то, что «никогда больше...» И меня думать слезы.
Я хожу в церковь, я стараюсь думать о будущем, но я смотрю на детей и мне хочется выть от боли... я даже не за себя так переживаю, за детей, сколько она могла им дать... у них есть ещё одна бабушка, но она не может дать им ничего кроме сюсю-мусю и подарков.
Ох... простите за сумбур... все так наболело, навалилось, что не продохнуть.
Умом все понимаю, но сердцем не прикажешь...
15го января ушла моя мамочка, совсем молодая, всего 55 лет. Ничем не болела... безумно любили нас всех, особенно своих внуков. Было столько планов, начинаний. Переживаю, что не успела так многое для неё сделать... только купили им с папой квартиру, чуть больше года назад. Мамочка была учителем, ее обожали ученики, но для нас она ушла с работы, чтобы помогать мне с детками... всегда вносила только гармонию в нашу семью. Она была любимой женой и дочерью, мамой и бабушкой... и вот мир просто рухнул.
У мамы оторвалась бляшка, некроз сердечной мышцы. Я знаю, что при этом приступе у мамочки даже в больнице не было шанса...
В ночь после смерти мамули, она буквально накануне уехала от нас, в воскресенье, а в понедельник в 11:02 ее не стало... так вот, мне приснилась бабушка, мамина мать, она стояла в лучах заходящего солнца, здоровая (уже 4 года у неё Альцгеймер, последние 2 мес она была в пансионе с уходом). И вот 31го января бабушка тоже ушла...
Честно скажу, бабушку я отпустила ещё осенью... моей бабушке уже давно не было, была только оболочка и измученная душа, а у меня - тёплые и грустные воспоминания; бабуля очень много в меня вложила...
И бабушка умерла такими образом, что получалось ее похоронить вместе с мамой. Похороны урны были назначены на 3е, а бабуля умерла 31го....
Ох, смерть мамы невыносима... старший сын, с которым она была очень близка, часто спрашивает про неё... ему 3,5 года. Я так надеюсь, что он не забудет ее... прочитала про один метод нейропсихологии, стали делать с ним книгу воспоминаний. Надеюсь, нам это поможет.
В начале февраля неожиданно у моего кота, это подарок моей мамы, возникло подозрение на опухоль, потом установили, что у него желудок был забит шерстью (весь этот период, со смерти мамы, он активно мылся и линял...), была операция, я чуть не потеряла его... в тот момент, когда я ехала с котом из клиники, с этим тринадцатилетним подарком моей мамочки, тёплым, живым, такими любимым и любящим, я поняла, что маме и бабушке я не смогу помочь, а это живое, преданное и полностью зависящее от меня существо... и я чуть по своей вине его не потеряла...
И сейчас я так устала, меня почти нет, время от времени приходят эти волны, котла планы и воспоминания связанные с мамой натыкаются на слово «никогда»... у меня ощущение полного одиночества... все навалилось и давит. Раньше мама заботилась обо всех нас, а теперь папа, старенький дедушка, дети... нет, мне не тяжело о них заботиться, но вкупе с тем, что нет больше мамы... невыносимо.
Я умом все понимаю, я ищу себе утишения: что мама ушла быстро, что она ушла счастливой, что она успела заложить в моего старшего сына все основы личности и тд и тп, но потом приходит все то, что «никогда больше...» И меня думать слезы.
Я хожу в церковь, я стараюсь думать о будущем, но я смотрю на детей и мне хочется выть от боли... я даже не за себя так переживаю, за детей, сколько она могла им дать... у них есть ещё одна бабушка, но она не может дать им ничего кроме сюсю-мусю и подарков.
Ох... простите за сумбур... все так наболело, навалилось, что не продохнуть.
Умом все понимаю, но сердцем не прикажешь...
-
-
10.07.2018 в 21:14-
-
10.07.2018 в 21:15Послушай, дай себе погоревать, не загоняйся. Ходи, много, выхаживай, плачь, может с психологом поработать - но выгорюй, чтобы это горе тебя не отравляло. Это надо пережить.
И ты не одна и не думай, что ты одна. У тебя есть семья, она с тобой. И знаешь, "когда меня не станет, я буду петь голосами моих детей и голосами их детей", - поется в одной красивой песне. Те, кого мы любим, не уходят навсегда, они с нами, особенно если их очень любят.
-
-
10.07.2018 в 21:33Да, пожалуй, слово «невыносимо» самое точное... в нем вся безысходность и необратимость. Хотя иногда появляются мысли, мол, ну, ок, я все понял, все свои ошибки и тд, теперь верни мне маму... но... ничего не происходит.
-
-
10.07.2018 в 21:38Знаешь, мне помогает Вера... даже так: смерть мамы - это мой путь к Вере. Я стараюсь искать «плюсы»... что мама не мучилась от болезни, что она ушла счастливой и тп. Что сейчас я вижу и ценю больше то, что раньше казалось обыденным. Но все равно в голове вопрос: почему так рано? Ведь всего 55... у мамы многое только начиналось, она столько могла дать моим малышам. Такое, что я сама не смогу...
Насчёт детей воистину так... я, чесслово, каждый день стараюсь искать хорошее, искать то, ради чего жить дальше...
-
-
10.07.2018 в 21:54-
-
10.07.2018 в 21:58-
-
10.07.2018 в 23:19Кто-то когда-то сказал, что по-настоящему мы становимся взрослыми тогда, когда умирают наши родители.
-
-
10.07.2018 в 23:40это так страшно
-
-
11.07.2018 в 06:41-
-
11.07.2018 в 09:32Да, это точно... когда уходят родители, мы перестаём быть детьми(
tornado-homo, Ellothsaer Taenen, спасибо, девочки... держусь, что есть сил. Не думала, что вернусь на дайри всвязи с такими печальными событиями...
-
-
11.07.2018 в 10:23-
-
11.07.2018 в 10:25